He conocido a muchos cónyuges que parecen estar viviendo sus días a la espera de ese momento decisivo en el que su matrimonio finalmente se transforme de malo a bueno, de difícil a fácil, de normal a extraordinario. Muchos matrimonios anhelan profundamente que su relación mejore, así que lo anhelan y oran para que finalmente suceda. Saben, por supuesto, que si ha de haber ese tipo de salto trascendental, primero debe haber un cambio trascendental.
No obstante, aquí hay algo que he observado durante mucho tiempo: pocos cónyuges creen que son ellos los que necesitan cambiar, o al menos, los que necesitan cambiar más. Más bien, están convencidos de que para que su matrimonio alcance un nivel completamente nuevo, es su cónyuge quien necesitará someterse a la mayor transformación.
En sus mentes, el momento decisivo llegará cuando él finalmente aborde ese hábito molesto, o cuando ella finalmente comience esa disciplina importante. El matrimonio avanzará cuando él por fin asuma la responsabilidad que Dios le ha dado, o cuando ella finalmente aprenda a someterse a su liderazgo. Todo mejorará cuando él finalmente tome su pecado en serio o cuando ella finalmente se motive a buscar la santidad. Aunque tanto el esposo como la esposa pueden reconocer que tienen pecados y debilidades propias, están convencidos de que el mayor obstáculo le pertenece a la otra persona.
Muchos cónyuges permanecen estancados aquí casi indefinidamente, atrapados en la convicción de que la transformación de su matrimonio se encuentra justo al otro lado de la transformación de su cónyuge. Creyendo que ellos mismos ya han hecho lo necesario para que el matrimonio prospere, se quedan esperando con impaciencia a que su esposo o esposa los alcance. Según mi experiencia, a menudo esperan con desesperación y a veces incluso con quejas constantes. En ocasiones esperan impasibles, negándose a poner mucho más esfuerzo en su matrimonio hasta que ven a su cónyuge empezar a corresponder. «He terminado de hacer mi parte hasta que tú empieces a hacer la tuya».
Ojalá pudiera decir que esta dinámica ha estado completamente ausente de mi propio matrimonio, pero tengo que admitir que he caído en ella a veces. Me he convencido a mí mismo de que he alcanzado alguna cima de logro matrimonial y ahora estoy esperando a que Aileen me alcance. He tenido una opinión muy alta de mí mismo y muy pobre de ella en comparación. Me tomó un tiempo despertar a la ironía de que aun mientras menospreciaba a mi esposa, también la estaba elevando. Incluso mientras la denigraba, también la estaba idolatrando, porque ella se convirtió en la clave de mi alegría. Yo sólo podía ser feliz y yo sólo podía estar satisfecho cuando ella cambiara, cuando ella se corrigiera a sí misma. De una manera extraña, ella se convirtió en un dios.
Una de las cosas más conmovedoras que he aprendido sobre el matrimonio es también una de las más obvias: nos casamos con una persona entera. No nos casamos con alguien que tiene sólo fortalezas o sólo debilidades; no nos casamos con alguien que tiene sólo un cuerpo o sólo un alma; no nos casamos con alguien que tiene sólo la historia que hemos construido juntos, sino también la historia que vino antes de que nos conociéramos y nos amáramos. Al casarnos con otra persona, nos hemos unido a un ser que es maravillosamente complejo. Al enfocarnos estrechamente en un área particular de debilidad (o debilidad percibida, según sea el caso), hay un sentido en el que disminuimos la condición de persona del otro, reduciéndolo a sólo un pequeño factor, una parte minúscula de un todo mucho más grande. Definimos a nuestros cónyuges y a nuestra relación con ellos por un único obstáculo, una única traba, una única debilidad. Es sumamente insultante, sumamente inapropiado y sumamente injusto.
Por supuesto, no está mal querer que nuestro cónyuge cambie. No está mal querer que crezca en virtud, que crezca en carácter, que crezca en madurez. No está mal querer que sea tan santificado como un hombre o una mujer puede ser en este lado de la gloria. Pero está profundamente mal dejar de lado nuestro propio amor hasta que hayan hecho los cambios que consideramos necesarios o hacer que nuestro esfuerzo continuo dependa del suyo. Nunca estamos absueltos de la responsabilidad de amar a quien Dios nos ha dado, y de no simplemente igualar sus esfuerzos, sino de actuar «con honra, dándose preferencia unos a otros» (Ro 12:10). Si hemos de amar a nuestros enemigos y conceder gracia a los que nos odian, ¿cuánto más a nuestro más querido amado?
El hecho difícil pero liberador sobre tu matrimonio es este: nunca será tan satisfactorio como tú quieres que sea. Nunca proporcionará el grado de satisfacción que tú deseas. Simplemente no puede hacerlo cuando es la unión de dos seres rotos, cada uno librando una guerra contra los enemigos mortales del mundo, el diablo y su propia carne.
Eso no significa que tú simplemente debas apretar los dientes y soportarlo, pero sí significa que necesitas ser realista sobre quién es tu cónyuge y con qué está lidiando mientras se abre camino por este mundo, sin mencionar quién eres tú y con quién está lidiando tu cónyuge mientras tú te abres camino por este mundo. Significa que debes regocijarte ante cada evidencia de la gracia de Dios en su vida en lugar de resentirse por cada evidencia del pecado remanente, y que es mucho mejor enfocarse más en las victorias ganadas que en las batallas que aún están en marcha. Significa que le debes a tu cónyuge amarlo por quien es, no por quien tú desearías que fuera.
Todos nosotros somos propensos a pensar que el momento decisivo para nuestro matrimonio llegará cuando nuestro cónyuge finalmente cambie. Sin embargo, es más probable que el momento decisivo llegue cuando finalmente dejemos de idolatrar a nuestro cónyuge al hacer que nuestra felicidad dependa de su progreso. Es más probable que llegue cuando dejemos de intentar persuadir a nuestro cónyuge y en su lugar decidamos que lo aceptaremos, lo disfrutaremos y haremos todo lo posible para bendecirlo, afirmarlo y fortalecerlo mientras juntos hacemos nuestro camino hacia la gloria.
Este recurso fue publicado originalmente en el blog de Tim Challies. Usado con permiso.
